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 今天算真正意义上的放假第2天。。。 放假前，我忙得像小狗，忙到没有什么睡觉那种。。。然后在club有拿职位，以为只是exco会很轻松，结果忙到要死。。。还要巡班，帮忙其他部门的活动什么的。。。然后，我又那种万年组长命，讲好听一点是领导者天赋，讲难听一点真的是万年组长命。。。 还以为放假可以放松，可是assignment，test，quiz接踵而来，多到我不知道要从哪里下手，只能默默list下来再打算，然后还有那两个club的活动要搞，一个是director，一个是秘书，那时候放假前，为了给大家都来得及，不耽误他们，忙倒要死的那种。。 你们看看。。。辣么多，我都不懂要从哪里做起。。 POAC -grp assignment  -individual assignment (havent give) -quiz -test OC -individual assignment (havent give) -quiz -test MS -Mind map -Reflection -test -quiz -exercises CO -individual assignment -grp assignment -quiz -test GSA -individual assignment vid -self-reflection -magazine -exercises ACS -Outline -academic paper -reading quiz(havent give) IC LAB II -Mini project proposal -logbook AP LAB -Mini project proposal -logbook 我真的忙到像小狗这样了。。。然后学校还考虑缩短final考试日期。。。哇，真的会升天，真的可以去富贵山庄看房子了。。。虽然但是，我不知道是不是因为我的贪心，要把自己成为全能型人才，5角形战士，才忙成这副狗样的

 自从爷爷去世，大伯他们就经常带奶奶去新加坡照顾。。。 可是奶奶住不习惯，所以奶奶就会回来住一整子。。。 然后每次这种时候，就是亲戚攀比大战，大人攀比，我们做孩子的也攀比。。。 大伯跟我们攀比自己儿子怎么滴怎么滴，买了车买了房成了家还有了孩子，然后我哥哥。。 之后，再攀比他们的女儿，他们女儿在新加坡读护士毕业了，说可以照顾老人，是物理治疗系，半年后就去新加坡国大医院上班了，目前在做一个agent。。。 我就问号？？？照顾老人？？物理治疗？？确定不是看护系才是照顾人的？物理治疗不是就帮助病人锻炼的？？？怎么就照顾老人了？？？ 二伯女儿不甘心，也出来说自己去新加坡工作，月薪3800新币之类的。。。 然后，我妈也是在攀比。。。之前她问我读了可以做什么的，我说可以做科学家，也可以做qa，qs帮忙出halal cert那些，或者做technician，在不能就做老师或者补习老师之类的，可是当天说出去就是成了我随便写出论文就能赚大钱的那种。。 我感觉大家都都在迷失自我的攀比啊。。。我不理解，我不明白为什么大家都要攀比，攀比有什么好处，明明就是一个伤感情的东西，承认自己的平凡很难吗？承认自己的孩子是普通人很难吗？我不理解。。。为什么总是要攀比。。。 攀比了孩子，攀比房车，攀比了学历，攀比了伴侣，不理解。。。。比赢了又如何？比输了又不开心，所以这种迷失自我的攀比为什么还要继续下去？

 今天终于梦到那个一直在梦里梦见的那个男生。。。 这次他好凶....一点都不温柔...与其说不温柔，不如说充满对我的占有欲.... 梦里场景在一个巴士上，他坐在最后一排，我坐在中间的右手边的走廊边的位置，旁边坐着al，我左上角是我前任，前面第三排是ke。。。我在车上靠着al的肩上在车上摇摇晃晃中醒来。。。醒来我连忙跟al道歉。。。后方传来了很冷漠的声音：“你醒了啊，别人的肩上好靠吗？”巴士在运行中不紧不慢地，好像是已经安排好的一样。。。不会很摇晃。。。。我要转头看向后面，他命令我不要回头，先回答他的问题。。。他问我：“说一下你跟al什么关系？,我安排的位置是目前你们的亲近程度,我想知道他们在你内心是什么位置！！”问的时候他怒气值很高。。。我尝试着转头，起身都被呵斥坐下看前方，因为他看到我的眼神就不忍心了。。。要我回答他心里的疑惑才可以转头看他。。。 我笑了，并告诉他：“al是我系友，朋友和队友”他问：“那之前暧昧不清，现在还有吗？”我：“他有女朋友了”他：“你有想过插足他们感情吗？毕竟你每天都会碰到他，他的世界除了他女朋友就是你了”我：“你是看不起自己的眼光还是看不起我呀，我是没有打算插足的，我对他已经没有感觉了” 之后他就问我：“你前男友呢？你还想着他吗？还想跟他在一起吗？”我说：“我没有要跟他在一起了，没想他啊，只是偶尔看他ig因为真心希望他找到新的女朋友”他又问：“那如果他跟你提复合，你会答应他吗？”我说：“我不是，因为我根本就不想跟他再有关系只是之前爱过” 之后他又问我：“你和你的小竹马是什么关系？他会不会其实从小就喜欢你？”我回答：“如你所说他就是只是我竹马，他喜欢过我朋友，也喜欢男孩子，我只是他的朋友，可能就也有病友的关系，因为有类似的原生家庭”他说：“你们那么心心相惜，为什么不跟他在一起？”我说：“没感觉，而且我们追求的东西不一样” 我回答完了他久久不作声，我起身转头看着他说到：“宝贝，这样的回答你满意吗？”他说：“不要转过来！我还在生气呢！为什么你身边总是那么多异性！”我玩味的说：“你搞这些就是为了听听我的心里是怎样想的？那么你怎么不放lk来？我也跟他很暧昧啊”他气一把把我拉近他身边说到：“ly，你不要太过分，不要仗着我喜欢你，就胡作非为！我现在还是生气的”说的时候，把我抓得生疼 可是我没提，我只是说：“所以你就把他们都放在巴士上了？陆浩，你是觉得自

其实,前几天我一个人出去，我去看电影，一个人看电影还好，怪自己脚痒，看完电影回家的时候去了kaison，看到两个钥匙扣，不懂哪里来的想法，有点冲动想要买这两只钥匙扣，我拿熊熊，未来男朋友拿小兔子，可是我其实目前没有男朋友，不懂哪里抽风了。。。 之后，还是把它们放回去，走出kaison，想到了b送给s的发圈，在他手上。。然后，我不懂哪里抽风，就想以后有男朋友了，肯定不是给发圈，是买手链，可是。。。。我还没有男朋友啊，然后，连喜欢的人也没有的那种。。。我不知道怎么了就突然想着要跟未来的男朋友做这些。。。。莫名奇妙的。。。 然后之前也是看到这两个头像，也是默默的留下来，想着以后给未来男朋友一起做情头，可是。。。。。我就是没有男朋友，甚至我连我喜欢的人都没有的那种，就突然默默的下载了，放在电话里面。。。莫名其妙的。。。

 其实这么多天，说没有梦见梦中人是不可能的。。 有一天，我是有梦到过的。。。可是时间过得很久，梦里的那个人越来越模糊。。。对不起，我记不起你。。。内容我记得你对我很好那天。。。可是我真的记不起来那个梦。。。可是，我养成睡觉听占卜的坏习惯，因为未来对象/正缘一直一直跟梦里的那个男生是重叠的。。。我不知道几时才会遇见你。。。占卜说顺气自然，我变优秀了，我什么都不理，专心读书搞事业，你就会出现了，而且你已经出现了，就在我附近，只是我没有看到你。。。 可是，我痛苦的时候，也要自己扛不是吗?就不能早点来，让我一个人自己扛，连安慰都没人给我。。。给我一个人生扛？？怕这个梦中人不会是什么钢铁大直男吧？？ 可以的话，快点来吧，虽然我不够优秀，但是你在梦里骗我活着，然后一直没有出现这样真的好吗？？😆😆 本来很多话想说的，可是不知道怎么了，就只能写到这样了，梦中人先生

 最近很多功课要做，然后我就一边看戏一边做。。。最近我追的戏是《长月烬明》。。。我爸表示这几年中国剧的剧本都不是很好，演员也是流量明星，不好看，包括这个剧。。。 可是那几天我真的忙到我半夜想睡觉不能睡，所以我就开来给电视剧陪我（都说我很孤单了咯，看到没有我要电视剧陪我），看着看着。。。我自己把自己带入进去了。。。被罗云熙演的剧情带入了。。。不是说他演戏演得好不好啦，就那个剧情。。。我有类似的经历。。。 那个剧情让我想到小时候，明明我什么都没有做错，要被我哥哥打，被妹妹咬，都说被欺负要跟父母说，但是我父母跟我说：“一个巴掌拍不响，一定是你也有问题”，所以我是被打两份的。。。后来家里发生意外，我爸成了oku了。。。我被迫成为解决问题的机器。。。妹妹还小，哥哥逃学，没人管我，完全放养的状态。。。也是因为这样造成了后面吵架的时候。。。从家里出事那天开始的吵架，我都会被骂成“怪物”“没有感情的东西”“没有良心”“捂不热的人”“冷酷无情”“只会解决问题的机器人”这样的话。。。 剧情里男主角被背叛，被伤害，被他爱的人们伤害，最后把他们都杀了，杀的过程，每一个都骂他不念旧情，是怪物，是他害死他妈妈，对他几好都没有用。。。只是伤害他一次就要杀人。。。我虽然没有比男主惨，可是情况雷同，我跟男主一样觉得做错了就是做错了，念旧情，伤害我先的是他们，为什么要念旧情，而且这次念旧情，下次会不会还伤害我，谁知道，只是现在法制社会，不能杀人，可是可以door slam。。。 男主在剧里是个无情无爱的人，因为被欺负，背叛，受尽苦楚，最后成魔了，杀尽天下人，最后女主穿越给男主救赎。。。我也无情无爱吗？然后我会跟电视剧里面的男主一样得到救赎吗？还是一辈子都烂在这个“泥潭”里。。。。

终于放假了，好久没有写blog了（笑死，好像每次都是这个开头） 自从上次Al有了女朋友，我妈妈一直提到stpm的事情，我崩溃了后，到目前为止。。。心情都很麻木。。。 麻木到我没有没有什么欲望要表达，所以blog一直没写，然后这种习惯需要保持，所以它就好像拖欠的功课越欠越多，像雪球越滚越大。。。直到今天我才开始补写回去。。。 为什么我会突然开始有欲望写呢？因为写blog对我来说就是在写日记。。。莫名形成了对自己的责任，对自己的精神健康的责任，虽然是没有看的，但是有时也像我的树洞，不懂要找谁了，就丢来这里。。。还有就是我心里怪怪的。。。很久没有反应了，最近有反应了，不懂是要感谢功课太多还是什么呢？多到我觉得很委屈，委屈到我想找人讨拍，想找人讨拍就想到lk。。。然后那个怪怪的感觉，最开始的时候是在教学楼等上课的时候，看到一个男生，长得好像lk，那时候突然脑出现的信号:"我好想他“，然后我就有点自闭了，他根本就只是把我当朋友，甚至只是一个普通女生而已，他对谁都这样好的，而且如果他喜欢我，早就在一起了。。。好不容易到我自己没感觉了，为什么想起他心里会怪怪的，我对我其他朋友却没有这样的感觉。。。我觉得我很不好，自己跟自己说好，不会对他动心了，再也不会了。。。因为我是不会吃回头草的那种人，没有机会了，错过了，就永远错过了。。这是我的原则。。。 可是为什么，我的心会泛起涟漪？为什么最近难受的，想到的都是他。。。不是应该那个梦中人吗？我在想。。。我是不是把他当男友代餐了，就是那种目前没有非要不可的人，可是他还不错就把感情放在他身上，就像我对al之前一样。。。我不知道。。。但是我没有像以前这样疯，每天抓着他聊天。。。可是如果这样的话。。。我想我好像把他当男友代餐了。。。毕竟我单身很久很久了。。。10年了。。。说不孤单是假的。。。。