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 今天算真正意义上的放假第2天。。。 放假前，我忙得像小狗，忙到没有什么睡觉那种。。。然后在club有拿职位，以为只是exco会很轻松，结果忙到要死。。。还要巡班，帮忙其他部门的活动什么的。。。然后，我又那种万年组长命，讲好听一点是领导者天赋，讲难听一点真的是万年组长命。。。 还以为放假可以放松，可是assignment，test，quiz接踵而来，多到我不知道要从哪里下手，只能默默list下来再打算，然后还有那两个club的活动要搞，一个是director，一个是秘书，那时候放假前，为了给大家都来得及，不耽误他们，忙倒要死的那种。。 你们看看。。。辣么多，我都不懂要从哪里做起。。 POAC -grp assignment  -individual assignment (havent give) -quiz -test OC -individual assignment (havent give) -quiz -test MS -Mind map -Reflection -test -quiz -exercises CO -individual assignment -grp assignment -quiz -test GSA -individual assignment vid -self-reflection -magazine -exercises ACS -Outline -academic paper -reading quiz(havent give) IC LAB II -Mini project proposal -logbook AP LAB -Mini project proposal -logbook 我真的忙到像小狗这样了。。。然后学校还考虑缩短final考试日期。。。哇，真的会升天，真的可以去富贵山庄看房子了。。。虽然但是，我不知道是不是因为我的贪心，要把自己成为全能型人才，5角形战士，才忙成这副狗样的

 自从爷爷去世，大伯他们就经常带奶奶去新加坡照顾。。。 可是奶奶住不习惯，所以奶奶就会回来住一整子。。。 然后每次这种时候，就是亲戚攀比大战，大人攀比，我们做孩子的也攀比。。。 大伯跟我们攀比自己儿子怎么滴怎么滴，买了车买了房成了家还有了孩子，然后我哥哥。。 之后，再攀比他们的女儿，他们女儿在新加坡读护士毕业了，说可以照顾老人，是物理治疗系，半年后就去新加坡国大医院上班了，目前在做一个agent。。。 我就问号？？？照顾老人？？物理治疗？？确定不是看护系才是照顾人的？物理治疗不是就帮助病人锻炼的？？？怎么就照顾老人了？？？ 二伯女儿不甘心，也出来说自己去新加坡工作，月薪3800新币之类的。。。 然后，我妈也是在攀比。。。之前她问我读了可以做什么的，我说可以做科学家，也可以做qa，qs帮忙出halal cert那些，或者做technician，在不能就做老师或者补习老师之类的，可是当天说出去就是成了我随便写出论文就能赚大钱的那种。。 我感觉大家都都在迷失自我的攀比啊。。。我不理解，我不明白为什么大家都要攀比，攀比有什么好处，明明就是一个伤感情的东西，承认自己的平凡很难吗？承认自己的孩子是普通人很难吗？我不理解。。。为什么总是要攀比。。。 攀比了孩子，攀比房车，攀比了学历，攀比了伴侣，不理解。。。。比赢了又如何？比输了又不开心，所以这种迷失自我的攀比为什么还要继续下去？

其实,前几天我一个人出去，我去看电影，一个人看电影还好，怪自己脚痒，看完电影回家的时候去了kaison，看到两个钥匙扣，不懂哪里来的想法，有点冲动想要买这两只钥匙扣，我拿熊熊，未来男朋友拿小兔子，可是我其实目前没有男朋友，不懂哪里抽风了。。。 之后，还是把它们放回去，走出kaison，想到了b送给s的发圈，在他手上。。然后，我不懂哪里抽风，就想以后有男朋友了，肯定不是给发圈，是买手链，可是。。。。我还没有男朋友啊，然后，连喜欢的人也没有的那种。。。我不知道怎么了就突然想着要跟未来的男朋友做这些。。。。莫名奇妙的。。。 然后之前也是看到这两个头像，也是默默的留下来，想着以后给未来男朋友一起做情头，可是。。。。。我就是没有男朋友，甚至我连我喜欢的人都没有的那种，就突然默默的下载了，放在电话里面。。。莫名其妙的。。。

 其实这么多天，说没有梦见梦中人是不可能的。。 有一天，我是有梦到过的。。。可是时间过得很久，梦里的那个人越来越模糊。。。对不起，我记不起你。。。内容我记得你对我很好那天。。。可是我真的记不起来那个梦。。。可是，我养成睡觉听占卜的坏习惯，因为未来对象/正缘一直一直跟梦里的那个男生是重叠的。。。我不知道几时才会遇见你。。。占卜说顺气自然，我变优秀了，我什么都不理，专心读书搞事业，你就会出现了，而且你已经出现了，就在我附近，只是我没有看到你。。。 可是，我痛苦的时候，也要自己扛不是吗?就不能早点来，让我一个人自己扛，连安慰都没人给我。。。给我一个人生扛？？怕这个梦中人不会是什么钢铁大直男吧？？ 可以的话，快点来吧，虽然我不够优秀，但是你在梦里骗我活着，然后一直没有出现这样真的好吗？？😆😆 本来很多话想说的，可是不知道怎么了，就只能写到这样了，梦中人先生

 最近很多功课要做，然后我就一边看戏一边做。。。最近我追的戏是《长月烬明》。。。我爸表示这几年中国剧的剧本都不是很好，演员也是流量明星，不好看，包括这个剧。。。 可是那几天我真的忙到我半夜想睡觉不能睡，所以我就开来给电视剧陪我（都说我很孤单了咯，看到没有我要电视剧陪我），看着看着。。。我自己把自己带入进去了。。。被罗云熙演的剧情带入了。。。不是说他演戏演得好不好啦，就那个剧情。。。我有类似的经历。。。 那个剧情让我想到小时候，明明我什么都没有做错，要被我哥哥打，被妹妹咬，都说被欺负要跟父母说，但是我父母跟我说：“一个巴掌拍不响，一定是你也有问题”，所以我是被打两份的。。。后来家里发生意外，我爸成了oku了。。。我被迫成为解决问题的机器。。。妹妹还小，哥哥逃学，没人管我，完全放养的状态。。。也是因为这样造成了后面吵架的时候。。。从家里出事那天开始的吵架，我都会被骂成“怪物”“没有感情的东西”“没有良心”“捂不热的人”“冷酷无情”“只会解决问题的机器人”这样的话。。。 剧情里男主角被背叛，被伤害，被他爱的人们伤害，最后把他们都杀了，杀的过程，每一个都骂他不念旧情，是怪物，是他害死他妈妈，对他几好都没有用。。。只是伤害他一次就要杀人。。。我虽然没有比男主惨，可是情况雷同，我跟男主一样觉得做错了就是做错了，念旧情，伤害我先的是他们，为什么要念旧情，而且这次念旧情，下次会不会还伤害我，谁知道，只是现在法制社会，不能杀人，可是可以door slam。。。 男主在剧里是个无情无爱的人，因为被欺负，背叛，受尽苦楚，最后成魔了，杀尽天下人，最后女主穿越给男主救赎。。。我也无情无爱吗？然后我会跟电视剧里面的男主一样得到救赎吗？还是一辈子都烂在这个“泥潭”里。。。。

终于放假了，好久没有写blog了（笑死，好像每次都是这个开头） 自从上次Al有了女朋友，我妈妈一直提到stpm的事情，我崩溃了后，到目前为止。。。心情都很麻木。。。 麻木到我没有没有什么欲望要表达，所以blog一直没写，然后这种习惯需要保持，所以它就好像拖欠的功课越欠越多，像雪球越滚越大。。。直到今天我才开始补写回去。。。 为什么我会突然开始有欲望写呢？因为写blog对我来说就是在写日记。。。莫名形成了对自己的责任，对自己的精神健康的责任，虽然是没有看的，但是有时也像我的树洞，不懂要找谁了，就丢来这里。。。还有就是我心里怪怪的。。。很久没有反应了，最近有反应了，不懂是要感谢功课太多还是什么呢？多到我觉得很委屈，委屈到我想找人讨拍，想找人讨拍就想到lk。。。然后那个怪怪的感觉，最开始的时候是在教学楼等上课的时候，看到一个男生，长得好像lk，那时候突然脑出现的信号:"我好想他“，然后我就有点自闭了，他根本就只是把我当朋友，甚至只是一个普通女生而已，他对谁都这样好的，而且如果他喜欢我，早就在一起了。。。好不容易到我自己没感觉了，为什么想起他心里会怪怪的，我对我其他朋友却没有这样的感觉。。。我觉得我很不好，自己跟自己说好，不会对他动心了，再也不会了。。。因为我是不会吃回头草的那种人，没有机会了，错过了，就永远错过了。。这是我的原则。。。 可是为什么，我的心会泛起涟漪？为什么最近难受的，想到的都是他。。。不是应该那个梦中人吗？我在想。。。我是不是把他当男友代餐了，就是那种目前没有非要不可的人，可是他还不错就把感情放在他身上，就像我对al之前一样。。。我不知道。。。但是我没有像以前这样疯，每天抓着他聊天。。。可是如果这样的话。。。我想我好像把他当男友代餐了。。。毕竟我单身很久很久了。。。10年了。。。说不孤单是假的。。。。

 初四的时候，我找从中学认识到现在的老师叙旧，因为差不多一年没见了，我怕尴尬，我找了lk一起。。。 其实，我也是抱着试试的心情看可以约到lk吗？毕竟3年没见了，之前还被嗑cp到很凶，所以以为他不会答应的。。。可是最后他答应了。。 我们约初4一起跟老师出去喝茶。。。那天下雨很冷，我想穿长裤，所以就找了一个深蓝色的短板上衣，其他的衣服不搭。。。所以就穿这样出门。。。可是哪里知道。。撞衣服颜色了，变情侣装了。。。直接裂，本来还想穿青色衬衫搭背心和小短裤，可是那天真的太冷了。。。真的不能。。。要长裤。。。那天太冷了，真的，那天冷到我早上10点到11点的课没有去到。。。以为晚上呢。。。 可是一切好像没有我想象的那样尴尬。。。虽然还是有点尴尬，因为老师好像默默要撮合我们，所以就那边有点尴尬而已，见面的时候还是跟以前一样，lk幽默，pnling活泼。。。就很好。。那个氛围。。。哦，当中尴尬又暧昧片段有我拿错饮料了，我到饮料还没来，以为我的饮料来了，所以我把lk的饮料喝掉了，lk变成要喝我的。。。尴尬的片段有拍照，pnling叫我站中间。。。就这样我跟lk之间相差一个银河？这样多？然后暧昧片段就是一起吃冰淇淋，pnling叫我们直接吃。。。然后冰淇淋我吃过了，下一刻lk吃了。。。 那天见到他，他有点呆？他看起来要遮我，可是我还没出来，他也不确定我家是哪个，就在我隔壁家站着。。，我也很呆，他说他到了，蓝色beza，我以为他说他是蓝色beza，结果是我隔壁家蓝色里面是蓝色beza。。。 之后，我们是去uncle don 吃西餐啦，不错吃，可是水我建议自带。。。贵死了那些饮料食物我不好意思拍，因为pnling在，所以我没拍。。。 然后，我们就说我们的近况那些。。pnling状况不好，那瞬间我我有点庆幸我那时候约pnling，啊不然该有多难受啊。。。。 当然我也是有带点小礼物给老师，哪个礼物真的很小。。。在吃完回家的时候，pnling说我太理性了，会很难有对象，说lk对谁都好这样很难给人家知道他喜欢人家，所以很难脱单。。。两个脱单困难户。。。哈哈哈 可是那天回家想了很久，就做了思想斗争。。。我其实好像蛮害怕有人喜欢我的。。。因为我觉得我不配，可是我知道我的硬件是会让人有好感的，而且听说丑女比美女多人追，所以我这类型的很吃香，可是我真的不觉得有人会喜欢真正的我？就觉得他们不会喜欢我的...

 前几天除夕，我跟家人一起吃团圆饭，虽然不是很想去，因为assignment 很多，那天也安排了meeting，因为前一天去拿新matrix 卡，然后之前我没的朋友请吃wasabi紫菜，所以就很想吃sushi，吃到很开心的时候才想起那天我安排了meeting。。。 所以中午起来，赶着assignment，然后傍晚去吃团圆饭，团圆饭超久的，因为人手不够。每个菜都要等大概30分钟。。。所以5点半到，8点10分才吃完。。。隔壁桌的小孩子真的出奇的乖，因为他们饿了没有闹，而是去隔壁mamak买nasi lemak 吃。。。其他人也是只是去厨房问看出餐情况和要经理出来解释，可是经理躲着，所以后来有些人饿了就自己拿菜了，这个情况下挺文明的，我很惊讶。。。没有人在闹。。可是这个酒楼真的真的不好吃。。。 晚上，我meeting，我真的不能啦，跟学霸，还是很尴尬。。。我瞬间很想念jm的社牛，我真的还是觉得很尴尬。。。 初一的时候，我去奶奶家拜年，一如既往，亲戚聊天，问我要读多久，有没有认识富二代等等。。。对了，那天我穿了现代旗袍，格子灰色的，很适合我，毕竟我样子温柔所以就很贴合那个颜色。。。只是我肥了裙子有点短。。。 傍晚，我去perling的观音庙。。。每年，我都会去的，我个人感觉很灵验，就保个心里平安，在那边我遇到以前中学认识可是不熟的人，刚开始我认不出来，我在想，哇帅哥，然后后面有他的姐姐和妹妹，姐姐和妹妹我的认得出来，那个男生我认不出来，我只是在那边“哇，帅哥”罢了，虽然寺庙很多人，可是很巧的是我怎样排队都是不是排他前面就是排他后面，之后我到那个许愿池许愿，我丢了3枚硬币，许愿的愿望大相径庭，只是低三枚硬币我着重在许愿自己遇到那个梦中的那个男生，结果那枚硬币没有丢进许愿池中的盆里。。在我许愿的过程中。。。那个男生就在那边问他的姐姐他们要不要许愿，当然他也在我旁边以投篮的方式许愿，我听到他的姐姐说不要，然后我听到他在那边跟我说：“哎呀，这个就只是一个意思，投了有就有没有就没有的”我听完了很问号，到底在跟谁讲话哦，我回到家，查找一下发现是以前中学，我朋友的朋友来的。。。难怪，会在那边跟我说话啦。。。我就奇怪为什么突然跟我说话。。。 当然，我也一如既往的一年看一次前任的信息，为了看他有没有新女朋友，可是还是没有，我本来想说不看了，可是好死不死，我注意到了除了平时朋友拍他照片...

 今天分了考卷。。。 一向我对自己不自信，所以上次考完oc test 2 我觉得有点危险，可是当我拿到成绩的时候，就还不错，因为上个sem发生很多事情，影响很严重。。。还有老师们的坑人技术。。。所以我这个sem很不安。。。在想是不是自己有问题，因为之前stpm那时候的朋友说了，我可能会翻车。。。 所以超级不安的。。。可是根据现在的情况。。。。真的是老师的问题。。不是我的问题，不是我不适合化学。。。 然后，最近有很多assignment，因为很赶，所以都一不小心都是组长，所以很stress，晚上睡觉的时候都在哭，很想之前一直在梦里出现的那个男生。。。我需要安慰了。。。可是他还没出现。。。所以那个梦里的那个人你几时出现。。。我也没有要怎样。。。我就只是想抱一下，抒发自己的委屈和压力。。。而梦里那个人莫名的给到我安全感。。。因为赶assignment用力太猛了，所以整个人很不舒服。。。3天里面几乎全部assignment赶完。。。 前几天，我去面试华语班理事，可是我当中有点乱乱讲话。。。里面就有一个问题就是我是一个冷静的，还是会吵架的人，我就想说我之前就跟别人吵架。。。跟cp女那次。。。所以我就说我会吵架。。。也说了原因。。。可是不懂理事们有没有听到原因，还是只听到“会吵架”，之后，还问我“如果找个partner给你，你最不能接受怎样的人”，我想着fahiao男说到：“只社交，不做工”因为这样真的太累了。。。等下社交出岔子了，我都忙死了，还要收拾残局。。。所以，我觉得我玄了这个职位。。

 这个sem偏fully f2f。。。开始有自己的小圈子了。。。我的小圈子奇奇怪怪，可可爱爱这样的。。。 因为我是被剩下的那些人，所以被调剂去别sec，然后跟隔壁系一起上课，所以我跟上个sem隔壁系的朋友一起上课。。。（他是上个sem，lab 因为system 问题所以被调过来跟我们一起上课的） 由于我朋友很热情，所以会下课后约一起吃饭，平时不会的问题也会问我，我不会的问题也会问我其他朋友，所以久了久形成一个圈，平时会一起吃饭，然后回一起复习，开online的study grp，再不能才开offline的study grp。。。我之前觉得这个没有成效。。。结果我看了最近的成绩，蛮不错的。。。而且我的朋友们成绩也有进步。。。 此外，我们平时也是有聊天吃饭。。。说到聊天，他们可太有意思了。。。大部分人都聊天的时候在讲八卦，吹水，讲心事。。。他们在那边聊“天空做么蓝色的”，“火做么有蓝色红色的”，“跟12岁谈恋爱合法吗？”“奇怪是正常的吗？”，还有各种生活百科，心理学，电脑，升学咨询等等。。。就很好笑。。。可是我也参与其中给，因为我就是那个讲电脑和心理学的那个人，可是这个画面真的很奇怪，因为这画面只有在电视剧里面的大学生才会这样聊天，现实的人都是在讲八卦或者吹水的。先说好，我没说这样不好，就觉得很神奇。。。可是我们的话题，有一个是正常的，那就是他们会聊游戏，虽然我没有玩啦，可是他们会聊。。。 我感觉这样的氛围不错，我希望以后还会跟你们这样一直到毕业~

 这是一篇欠叻很久的blog。。。 圣诞节那天，我朋友带我去他教会玩，还有跟其他朋友一起，可是其他女生不是会家了，就是已经有约了。。所以只有我一个女生和一个男生跟我朋友去教会玩，我没有预测到他的教会是那种小型的，我以为都是年轻人一起的那种。。。结果直接，gg见家长了，见干干净净，我一个女生罢了，那个氛围怪怪的，就很母汤要被嗑cp的感觉了。。。我朋友到的时候，他父母刚好也到了，然后他父母在那边看他parking车，所以我直接gg，好在我坐在后面啦，要不然更惨了。。。 进到教会，牧师很热情的跟我们打招呼。之后，有一个男生一个女生过来跟我们坐一起，结果那个是我朋友的弟弟妹妹，然后我们互相打招呼。他父母也过来，就也跟我们说话。。。 之后，活动就开始了，开始是玩小游戏，游戏可以一个人玩的，不需要组队，对新人很友好，整个氛围很不错，有猜糖果，猜铃铛，猜圣诞歌和猜不同语言的“圣诞节快乐”。接着，牧师开始讲一点圣经的东西，说道要相信有希望，要相信神，就相信最高的那个，我就在那边想。。。全部人都相信最高的那个，那个就不是会很忙很累咯？那么多的人一直发“信息”给上帝，佛教道教的就很多部门，就会比较快收到我们的“信息”不是，只是超出范围的，那种可能就要pending&forward去上面，那个就会比较久一点。。。 胡思乱想之后，我们开始吃饭，饭是纽约风格的餐点，很好吃，开始是有胡萝卜姜汤，然后烤鸡，火腿，各种salad，甜点就是有各种tart，冰淇淋和cranberry cake，当然还有布丁跟sarawak cake。 （这里是一些那时候的餐点照片，有些是那时候太饿了，太好吃了，还没拍就吃掉了） 我最喜欢的是那个胡萝卜姜汤，ham，tomato salad，和tart了。对于不喜欢吃berry的我，这个cranberry cake配icecream 真的很好吃，没有那种不新鲜的berry会散发出来的，那种味道所以，我很意外，我真的很喜欢他们的食物，真的超棒的！ 吃完了还有礼物缓解，当中还有拿到香氛蜡烛，我直接感觉整个人有点不好了，我大概懂这些东西的价钱，平时自己对这些有点研究，所以有点裂开。。。对一个刚来的人这么好的吗？ 当中少不了跟我朋友的家人聊天，他阿姨也一直给我食物，他的家人们都很幽默，很好笑，（怪不得我朋友这么搞笑...

最近，看着我朋友遇到一些不愉快，虽然我朋友是乐天派，觉得没什么，就不想闹事，可是真的很无语，为什么总有自大觉得自己很厉害，别人都很差的的人，这种优越感到底是哪来的，一点都不会受到外界影响的吗？不会被外界质疑？ 我不理解为什么会有人到处觉得别人是怪人，我在想华人有句话说：“如果觉得大家都很奇怪，你就要怀疑是不是自己是奇怪的人”所以为什么到处觉得别人奇怪啊？ 还有觉得奇怪为什么还要去参与？装着很熟的样子？现在是上学，都没有什么利益上的好处，不喜欢就不喜欢呗，不喜欢就不要参啊，为什么要委屈自己，为了证明什么？自己社交很厉害？啊不是不喜欢，不喜欢就不要参，在那边自我感动什么鬼？ 其实人是很容易当的，喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，不用特地在那边社交，委屈自己，又委屈其他人，然后又会发生一系列狗血事件，没有利益关系的话，不想社交就不用去，电视剧不好看，还是游戏不好玩吗？搞这么多事情，就算不好玩不好看，去看书提升自己好不好？得空找事情引发事端真的好玩吗？然后自己委屈，然后大家也委屈，然后为了避免冲突，又大家互相隐忍，然后在那边互相自我感动，我就想问你们是有事吗？？ 停止自我感动，大家都不会感觉任何人的自我感动的，不要妄想别人能理解你的自我感动，没人会感激你的自我感动的，也不会理解的 人其实使用说明很简单，喜欢就说喜欢，不喜欢就说不喜欢，对就是对，错就是错，然后再附上原因就这样，可是这样看起来很傻，可是这个是最快乐最简单的人类。。。可是世人偏偏就不想要快乐。。。喜欢互相抱怨，互相猜忌，互相伤害。。。根据书本知识，没有一本书在教我们伤害彼此，根据神的教诲，也没有任何一个种族的神是叫我们伤害彼此的。。。 所以为什么要自我感动啊？

 虽然我不知道，我明明最近没有像以前那么负能量了，因为我没有回家了，我住学校了，可是我在想我追求的自由，会不会死亡才是最终答案？ 因为我家好像。。。还是会有事情要我处理，我还是那个永远辞职不了的策划人和problem solver AI。。。看似我被放走了，住学校，可是总感觉我身上还有镣铐，还有绳子绑着我的脚，只要他们一拉，我就回到那个充满谎言，好像公司氛围的家。。。。 也是不是他们的错，也许不是学校那些明明自己做了然后不觉得自己有问题的人错，而是我。。。错的是我，错的是我总是觉得感情不该有谎言，错的是我学不会社交法则，错的是我的格格不入，因为我发现，大家都在欺骗自己，诬赖他人。。。貌似只有这样才可以缓解或遮盖他们的错误。。我不理解，没人教我。。。 我会在想，我现在的努力，会真的获得我想要的自由吗？就是做个小独特香皂店的小老板。。。不再理会世间的各种事情，我做得到吗？换句话问我撑得到吗？因为我真的觉得我跟这个世界格格不入，我再努力下去，真的可以得到我想要的自由吗？还是死亡才是最好的选择，才是我追求的自由？就想以前这样，想消失，可是不知道怎样消失，才不会有人受伤。。。 反正我的存在本身就是一个就是一个笑话不是吗？就是一个多余的存在。。。是大人不成熟的产物。。。只是不该存在的怪物。。。只是一个可以处理事情的人肉处理器。。。是一个谁都可以替代的代替品。。。 现在的我快乐亦不快乐。。。 我还可以在这个躯壳里面得到自由吗？我看不到未来。。。。我这几天上课，老师说考试的成绩多少多少，几时test，一切那么顺利，然后我。。。这做是能解脱吗？我看不到我前面的光了，我预测不到我能不能获得我所谓的自由。。。，我只是一直觉得我的脚上有镣铐，无形的拉着我。。。 我看着一篇文章。。。。文章有作者对死亡的看法，我大概看了，他说也许对有些人，活着就是在服刑，死亡才是自由，因为边缘人是不被理解的，而知乎上有人说，死亡不是自由，因为死了就什么都没有了，谈何自由。。。 所以我的自由。。。，是死亡吗? 我放了我看的那篇文章，说法蛮有趣的，所以我放。。。 选择死亡是最终极的自由 (sohu.com)

这几天很忙，那个梦里那个人，我很想你，你几时来？ 最近的发生的事情，我没有生气，只是无奈和委屈。。。 然后我晚上都在哭，因为我明明就已经一年没有惹他们了，他们还莫名奇妙的惹我，我很委屈，虽然我还是嘻嘻哈哈很像没事人一样在那边，可是我真的感觉很委屈，我想见到你，现实中，梦里都可以，给我抱一下。。。我需要安慰。。。 而且你到底来，你真的忍心你的女人一直被欺负吗？梦里你不是这样的人，占卜给的资讯你也不是这样的人。。。所以，你要来了吗？ 昨天我也读书读到哭，700页的slide，感觉自己没有准备好，就哭，然后今天考试前在那边背可是，背到很喘。。。，那一刻我整个人都不好了，读到缺氧。。。。在想你在的话，我会不会过得好一点点。。。 我不知道这个世界怎么了，大家喜欢自己骗自己，然后伤害别人，明明就是他们自己弄到他们自己，却要说是我弄的，我真的不理解。。。我很累。。。虽然我不住家里，比以前轻松了，可是还是有累到，梦里你希望我活着，所以你几时来，我想借你肩膀靠一下。。。。

 最近，我的生活充图书满问号。。。 我很无语。。 因为最近a男又搞动作了。。。 因为前几天我肚子不舒服，我想说去图书馆做功课，因为图书馆有坐的马桶，宿舍的是蹲的，我脚有旧伤，所以不方便久蹲。。。所以我想去图书馆。。。比较方便。。。 然后我从9点做lab report 做到1点，我的part 是result 和result analysis，大概11点的时候，a男也在图书馆，我坐在图书馆study lounge 门口那边，a男进来坐我前面隔几座，我没有理他，就继续做我的report，这时候我看着snr的 graph 做参考，看着看着，整份lab report 照片不见了，剩google doc 的discussion，我看着owner在我看着的时候进来那时候，然后东西就不见了。。。然后我刚好我组员问我东西所以我那时候有做别的功课，我也有看其他资料有没有被删，因为如果是snr的话，应该会删两个，因为我们lab 只有4个，snr lab 有 2个。。。所以删半个就不合理。。。我怀疑是他弄的，毕竟这个acc owner是 刚毕业的学姐，然后他跟那个学姐很熟。。。所以他是现在的owner我不意外，所以我也没有怎样，只是想着，回到宿舍把剩下的再下载下来咯，哪里知道去洗衣服，看电影回来，整理note的时候，我真的有被气到，我花了一整天的时间在那边整理一整晚没睡，那时候有生气到，虽然我简单的整理好了。。。我还有去跟snr讲一下，因为我觉得有点奇怪，所以讲一下。。。 之后，我前几天去lab我把我水壶放在我书包隔2个位置，因为我怕我忘记拿，所以要放在显眼的位置，可是我做晚lab的时候我要回的时候，才发现我忘记拿水壶，回去拿时候，我找到我水壶在学霸朋友后面，就很问号，那一刻我都不相信那个是我的水壶，我拿着我的水壶一脸问号发信息给foundation朋友，说我的学霸朋友怪怪的，为什么我的水壶会在他的书包后面？？？我朋友开玩笑说可能是特殊癖好，我就去问j她也问号然后在那边笑。。。那天找水壶那个时候有像去kaunseling 老师给的找东西那个纸这样找我的水壶。。。 后来过几天，cp女跟我说他们要辞职，因为“蛋糕”太小，不够分，我就直接问号？不是因为我们店一直关，因为考试，所以客流量流失了。。。因为最近很忙，所以感觉有被麻烦到，好在我foundation的另一个朋友帮忙想办法，然后笑死...

前几个礼拜，那个投票的假期，我和朋友小聊一下。。。 让我知道一些我不知道的真相。。。 在我成长的这么多年。。。 我都一直被大家冠上莫须有的标签。。。 什么“绿茶婊”，“心机婊”，“会洗脑”，“一脚多船”等等 所以这次也不例外，我又被冠上莫须有的标签了。。。“不成熟”，“总想着al喜欢我” 这是j说那时候因为那对cp东西写不明白，cp女跟我吵架时，在背后跟j说的话。。。 我很无奈，我不成熟，我才23在社会上是要怎样才成熟？ 现在的社会谁遇到事情不跟好朋友吐槽的？ 我不信她没有。。。 然后东西写不明白，造成大家困扰，就成熟？ 算算那个timing。。。我对于那个“总想着al喜欢我”真的有被笑到。。。那个timing我是刚知道我和al很暧昧，是因为隔壁系有人问，所以那时候我是刚知道我们很暧昧，然后后来大家嫌弃al做东西有点乱来，然后发现放在我这里出错率少，我就才叫大家把他放跟我一起咯，反正就是这样出错率少嘛，还有在那边说我捏造al怕女生的事情，哇佬，al自己讲的，我只是组长，组队前讲下注意事项罢了喂，而且al那时候都不认识其他人，我不就带着他咯。。。 哎呀，反正怎样我都是错的啦，谁叫她这样成熟，成熟到像上了年纪的阿姨一样成熟不讲道理，爱讲八卦，以诋毁人的技巧来交朋友。。。 嗯，幸好我不够成熟。。。这样的成熟我不是很想要。。。 其实al那时候胡言乱语跟我说：“他在意我，才帮我，如果是j是a他就是在旁边看戏，是因为跟我交情好，希望我开心才帮我”那天，他有跟我说这对cp有要把我赶走。。。 我又看到，很多人拿着我的idea去比赛，去做事情，上节目，本来我没有怎样的，可是一下子全部都是这样。。。我就得很可笑，idea我想的，我带飞，要赶我走，因为有利润。。。其他人就是抄我的idea，抄不好被别人骂，可是参加比赛拿第一，连我平时写blog当自己舒缓的东西，也有人抄了，拿去办活动，上节目。。。（他本来习惯手写的，平时都是手写的，最近才写blog的，我是其实中学写到现在，只是每次觉得以前东西欠打，就会整个blog删掉而已）另外可笑的地方就是明明是我的ideas我却不能避免他们被偷和像他们一样拿奖，上节目。。。就想问一下你们，你们就不能自己想一个吗？

 开学了，我搬进宿舍kdse，全部家具新的，没有停水，就是有点远。。。 我这几个礼拜住得很开心。。冲冷水也很精神，有猴子，猫猫和青蛙，可是这些都不会随便过来找我们。Fellow 他们也很好，有什么问题也是很快的来帮忙。。 arked kdse也逐渐有很多档口，我喜欢是最喜欢的是kdse那个黑色装潢的店面，价钱公道，料多，还不会泄肚子，就很棒，当然我宿舍楼下也开了burger档口，很正宗，很好吃，像我旧家以前外面的ramly burger，而且很便宜买两个benjo才5块就饱了，料也给很足够。。。 除此之外，那边网线很不错一下，就晚上人多，学校wifi有点弱，可是用umobile就没问题，隔音也挺不错的，不会很吵。。。中午就很好，看戏都没问题。。 所以我希望下个sem继续住这里，况且我住的楼层风景很好。。。我很喜欢。。

 这几天压力有点大，可是这次的压力不是我家人给的。。。毕竟我在学校过得很开心。。。 事情是这样的，开学一个月，做了3个quiz，2个proposal，4个lab report，3个presentation，那个分量多到，我以为我已经读了半年。。。这个是最基本的压力。。 然后我朋友al交了女朋友，家里亲戚又有白事，所以不得空，做的assignment乱七八糟的。。。明明可以做到很好的，note，资料那些我都找好了，就把东西copy paste下去，还可以copy错，我是很信任他的，可是ermm，这是什么鬼。。。copy到两个句子一样的东西，2030变2023，kinetics 要explain，给我纯介绍。。。formula叻。。。谈恋爱罢了。。。有必要这样？这样我很累叻，恋爱脑队友。。。等下我生气起来我绝交了跟你说！ 还有我班的学霸？学神？，总之我在这里称呼为学神吧。。学神最近很奇怪一直跟我讨东西，一下logbook，一下问功课，一下问quiz，还是考完的那种。。。虽然他朋友说他不会聊天，所以他交友方式是这样的，可是怎样一听他问我的东西，我总感觉他在催促我做功课，就很stress，然后其他朋友看到我这样觉得很好笑，因为我不觉得这种学神级人物会来找我问东西，还拿我东西share给其他学霸看，我何德何能呢？他来找我我总感觉像仙侠剧的上仙下凡来找土地公公要地祉，就是跟我讨文件。。。（嗯，这个我朋友也觉得我形容到很好笑），我真的很惶恐，他这类的人，辣么聪明，根本就不可能需要我帮助，他这样来找我，我感觉很不解，毕竟前两个sem都不是同班的同学，就算同班也不熟。。。所以每次找我都很惶恐。。。变得我的功课都会尽快做完。。。我在想是不是被排挤了，毕竟那个人一直乱乱排挤人。。。还是什么的，毕竟我这里人家开玩笑说是“收容所”专门收被那个人排挤的人。。。还是有其他原因，比如我是在隔壁班的唯一一个比较认真的华人？所以可以方便拿资料？就我想不明白什么目的要来找我。。。毕竟这种学神“下凡”普渡“众生”的事情真的很少的。。 可能就我自己对自己很自卑。。。我总是觉得自己不够好，自己不配。。。虽然大家都一直跟我说我值得，我只是压力很大，大到不是一般人承受的，所以情况不稳定。。。可是我知道现实很现实，别人不可能会特地去理解是什么原因，就算知道是什么原因，市场上也不会接受这样的原因，甚至会觉得这...

之前一段时间，我中covid了，我就想写下当时的状况。。。 那时候是中秋节后的一天，我和妹妹还有妈妈去tasek central去文艺集市看看，然后半夜的时候我妹妹就发烧了。在那之前，我爸爸和哥哥已经身体不舒服了，可是他们都觉得自己是普通不舒服，我妹妹也休息了一天，可是还是发烧，所以拿了test kit test看，毫不意外的她positive了，没有工作的我，开始“护工”模式。。。因为我妹妹是positive，我也叫我哥哥和爸爸test，也一样是positive，我就还是negative，所以那几天的test kit 食物那些的都是我出去买回来了。。。然后我家就是死性不改那种，叫他们在房间待着，他们却到处走，还没有戴口罩那种，然后我妈妈明明开始没有事情，一直说自己中，因为test了也是negative，然后也没有要跟他们隔离这样，所以最后她也中covid了，经过他们这样一顿骚操作，我这个“护工”最后也被传染了。。。我那时候真的很无奈，哇老，全部不会乖乖待着的各种到处走。。。我在弄午餐晚餐，在我附近到处走，要我怎样保持距离，老子在煮饭嘞喂。。。 开始是发烧。。。然后发烧的时候我又穿冷衣又盖3个被子。。。后来就咳嗽，再后来就越咳嗽越严重到吐。。。还写肚子。。。最后受不了了，家里药也给家人吃完了，所以我必须看医生拿药。。。整个过程就身体很热很热，喉咙很痛，讲话的时候也痛，吞东西的时候也痛，所以那时候吃很少，每天吃一点点罢了，因为很痛，因为喉咙很痛，所以每天一直喝水，吃蜜糖，一天到晚5.3L，喝水喝饱那种。。所以康复的时候我都瘦了1kg，可是现在胖回来了，哈哈哈。。。 我是不想再中covid了啦，因为一直想睡觉，根本不能保持清醒。。。喉咙又痛。。。现在还是有喉咙干的感觉。。。

认识我的人都知道，我很少参女生。。。因为我不喜欢跟女生做朋友，甚至害怕跟女生做朋友。。。 这时候，有人说：“你自己就是女生，你还怕女生，我只听过男生怕女生，女生怕男生，没有听过女生怕女生的嘞，你骗人啦你！” sorry，在下真的怕女生。。。普通交流可以，深交真的会怕。。。 因为一直被女生背叛伤害，到真的累了，连我妈妈都可以伤害我了，一脸自己没错的样子，我还指望其他女生能怎样吗？因为我对友情的概念就是我相信你，我对你真诚，就是不会伤害你，危险出事了，我能帮就帮那种。。。不是那种要出门的时候才想起你，那种酒肉朋友。。。然后在我的观察女生的友情通常建立在互相伤害上，你说我坏话，我说你是非那种，然后在一起又装亲密那些。。到时候知道彼此在说彼此坏话，在说什么我对她这么好她竟然这么对我，那边装可怜，一开始不互相伤害不就好了吗？ 然而，这种关系，我经历了很多次，我待她好，真心诚意，她们却说着我的坏话，说我勾引男生等等，有人帮我说话还说我洗别人脑那些。。。明明受伤的人是我，在那边装受害者的是她们，我的解释变得苍白无力。。。任由各种流言蜚语到处飞。。。这种经历一直没停止过。。。每一次我鼓起勇气认识新的女生朋友都会经历一次。。。所以这就是我为什么女生朋友这么少的原因。。。 可是为什么女生一定要跟女生做朋友啊，被女生伤害了还要贴上去认识？我抖m啊？现在这样没什么不好啊，为什么要去找罪受？很多人叫我多参一点女生，可是真的很难。。为什么女生一定要跟女生做朋友啊？你们做朋友然后一直吵架，然后叫我听，这样有意思吗？然后再假装很要好的样子，为什么要这样子，不觉得很恶心吗？外面工作，社会忙碌，就已经很累了不是，为什么交朋友还要戴面具？不喜欢就不喜欢，喜欢就喜欢，做这些干嘛？我不明白，我也不想理解所以请不要一直问我为什么我一个女生不要去跟女生做朋友那些，你不是我，你不知道我有尝试，我也努力过，就是很累。。。也许在我背后会有人说我这样是hiao我，每天跟男生混在一起，可是我想说是你们太复杂了，我混不进去，所以真的很抱歉，可是你们跟我朋友谈恋爱的话我会自己避嫌的。。不用担心。。。 最近一直听一首歌，叫“玫瑰少年”，看了歌词寓意。。。里面有一段是说谁把女性灵魂装进男生身体，谁又把男性灵魂装进女生身体。。。我那时候在想。。会不会有可能我是偏男生的灵魂在女生身体。。。因为我真的很难融入女生群体。。。。