要final了没有mood。。。

 过几天就final了，我现在在看戏，不睡觉，也不读书，很绝望。。。我这是放弃了吗？不读了？

我也不懂了。。。就很没有mood，就感觉喝多是要做，可是这些东西要考试后才做。。。比如说搬家。。。然后自己的心情也很不受控。。。觉得自己很不重要。。对，我一直都觉得自己很不重要。。可是看在别人家的女孩有人疼。。。放在手心里疼就很羡慕。。。以前总觉得父母把我当男生养。。后来才发现他们把我当大姐养。。。可能就是这样，我注定没有这样的待遇。。。被宠着的待遇。。。从小到大父母就跟我说妹妹就是拿来疼的。。。我也没什么意见。。就觉得长大了就不用宠妹妹了。。

可是前几天我做了一个梦。。。我梦见我回家，家里也是差不多现在一样，就乱。。。我一下班回来就看到这样，就看了心累，我父母也刚回家也看到这样，父母像平时一样跟我讲说“你看他们就这样，你看到也不帮忙弄一下”，我就讲：“我很累的，我刚回来，而且我也不住这里啊”我妈就说：“你住外面，也不给一点钱，家里就你最有钱”我就讲：“有钱？我刚毕业有什么钱？”她就说：“哪里可能没有你跟你男朋友都是化学师，怎么可能没有钱？”我就对妈妈哄她：“妈！！！”我妈讲：“我是你妈，你对我什么语气，他的钱也是你的钱嘛，你要给家用你看你哥哥和妹妹”，我就跑出去了。。我醒来了的时候就有跟我妈妈说我做了这样的一个梦。。。

我妈妈竟然一脸理所当然地说：“你读这么多书，你以后肯定有钱的啊，而且你以后的男朋友钱不也是你的钱吗？”就跟梦里面一摸一样的。。。突然就觉得很不舒服。。觉得这样想是不对。。如果这个梦会变成真的。。。我觉得我可能再次奔溃。。。因为那个梦里的男朋友是我最在意的人。。。我不想伤害他。。可能我也伤害不了他，就我自己想多了。。。可是我就觉得会变真的机率很高毕竟我妈妈都这样说了。。

然后我妈妈一直像以前一样丢一堆东西要我想办法。。。虽然这些难度不高。。就会浪费一点我的时间，可是就很累。。心累。。。就觉得自己就只是拿来解决问题可有可无拿来炫耀的工具。。尤其是看到我妈share 的文章是关于孩子怎样教育是优秀的。。。然后我爸爸还like。。我就看了很累。。。我前段时间没有更新也是因为我在忙搬家，过多一个礼拜我也要搬家了。。。就很忙。。。没时间写，没时间去整理我的心情。。。可是现在真的乱得像一锅粥。。。每天找着各种综艺麻痹自己。。，我很怕我自己以后得男朋友是他。。是一个我最在乎的人，我最近也看到他的表现很奇怪。。。我感觉到他是喜欢我的。。也可能是我太久没出去所以有点心动。。之前我还笑我朋友在等她一个男生朋友，等他回来跟她在一起，拒绝所有人，我这就心动了？打脸了打脸了。。。

我可能是自己想太多，还是怎样，我很怕我未来喜欢的人也因为我原生家庭而受伤。。我自己都很想逃离这个家。。怎么可能让他跟我一起吃苦呢，毕竟他也有自己的原生家庭，也有自己的难处。。这就是我不想交男朋友的理由之一，我身体弱，我原生家庭，我没有一个钞能力，除了我妹常说的样子长得小，我没有什么优势。。。

其实，我也想要有人疼，有人宠，也想要不开心的时候有人给我一个拥抱的。。。

昨天也是睡到一半开始迷茫。。。我真的可以读化学吗？那么的不敢确定。。我真的要触碰到我的梦想的第一步了？最近的梦能记得的没几个，就都是混乱的记忆。。。可是每个梦里都是很真实的，只是它是混乱的。。混乱得让我害怕。。。像是来提醒我什么。。。可是好像没什么。。。可能是我内心的恐惧，可能是我之前没有处理好的心理情绪，像我朋友一样心理都生病了吧。。毕竟物以类聚。。我也偷偷的做了测验，测验也显示我心理生病了。。。我也曾经跟我朋友说我可能心理生病了。。她说那些测验是假的。。。，也许是假的，也许是真的。。我不敢去认真研究。。毕竟跟我要好的朋友都病了。。。因为我的情绪开始有点难控制了。。像之前我说开始不会感同身受。。。现在还开始爱睡，不是爱睡就是不睡。。以前不睡还有mood读书。。可是现在没有mood，过几天就final了，只能干着急。。我该怎么办。。。我感觉我要倒了，开始有点发抖。。。我想在soul找人说。。可是又感觉大家在那边就是为了处对象，想找朋友说，可是又觉得这样会带给对方负担。。。所以就埋在心里、、、有人想要救我一下吗？我真的害怕。。。我害怕我再也控制不了我自己了。。虽然我很难相信别人。。。