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之前一段时间，我中covid了，我就想写下当时的状况。。。 那时候是中秋节后的一天，我和妹妹还有妈妈去tasek central去文艺集市看看，然后半夜的时候我妹妹就发烧了。在那之前，我爸爸和哥哥已经身体不舒服了，可是他们都觉得自己是普通不舒服，我妹妹也休息了一天，可是还是发烧，所以拿了test kit test看，毫不意外的她positive了，没有工作的我，开始“护工”模式。。。因为我妹妹是positive，我也叫我哥哥和爸爸test，也一样是positive，我就还是negative，所以那几天的test kit 食物那些的都是我出去买回来了。。。然后我家就是死性不改那种，叫他们在房间待着，他们却到处走，还没有戴口罩那种，然后我妈妈明明开始没有事情，一直说自己中，因为test了也是negative，然后也没有要跟他们隔离这样，所以最后她也中covid了，经过他们这样一顿骚操作，我这个“护工”最后也被传染了。。。我那时候真的很无奈，哇老，全部不会乖乖待着的各种到处走。。。我在弄午餐晚餐，在我附近到处走，要我怎样保持距离，老子在煮饭嘞喂。。。 开始是发烧。。。然后发烧的时候我又穿冷衣又盖3个被子。。。后来就咳嗽，再后来就越咳嗽越严重到吐。。。还写肚子。。。最后受不了了，家里药也给家人吃完了，所以我必须看医生拿药。。。整个过程就身体很热很热，喉咙很痛，讲话的时候也痛，吞东西的时候也痛，所以那时候吃很少，每天吃一点点罢了，因为很痛，因为喉咙很痛，所以每天一直喝水，吃蜜糖，一天到晚5.3L，喝水喝饱那种。。所以康复的时候我都瘦了1kg，可是现在胖回来了，哈哈哈。。。 我是不想再中covid了啦，因为一直想睡觉，根本不能保持清醒。。。喉咙又痛。。。现在还是有喉咙干的感觉。。。

认识我的人都知道，我很少参女生。。。因为我不喜欢跟女生做朋友，甚至害怕跟女生做朋友。。。 这时候，有人说：“你自己就是女生，你还怕女生，我只听过男生怕女生，女生怕男生，没有听过女生怕女生的嘞，你骗人啦你！” sorry，在下真的怕女生。。。普通交流可以，深交真的会怕。。。 因为一直被女生背叛伤害，到真的累了，连我妈妈都可以伤害我了，一脸自己没错的样子，我还指望其他女生能怎样吗？因为我对友情的概念就是我相信你，我对你真诚，就是不会伤害你，危险出事了，我能帮就帮那种。。。不是那种要出门的时候才想起你，那种酒肉朋友。。。然后在我的观察女生的友情通常建立在互相伤害上，你说我坏话，我说你是非那种，然后在一起又装亲密那些。。到时候知道彼此在说彼此坏话，在说什么我对她这么好她竟然这么对我，那边装可怜，一开始不互相伤害不就好了吗？ 然而，这种关系，我经历了很多次，我待她好，真心诚意，她们却说着我的坏话，说我勾引男生等等，有人帮我说话还说我洗别人脑那些。。。明明受伤的人是我，在那边装受害者的是她们，我的解释变得苍白无力。。。任由各种流言蜚语到处飞。。。这种经历一直没停止过。。。每一次我鼓起勇气认识新的女生朋友都会经历一次。。。所以这就是我为什么女生朋友这么少的原因。。。 可是为什么女生一定要跟女生做朋友啊，被女生伤害了还要贴上去认识？我抖m啊？现在这样没什么不好啊，为什么要去找罪受？很多人叫我多参一点女生，可是真的很难。。为什么女生一定要跟女生做朋友啊？你们做朋友然后一直吵架，然后叫我听，这样有意思吗？然后再假装很要好的样子，为什么要这样子，不觉得很恶心吗？外面工作，社会忙碌，就已经很累了不是，为什么交朋友还要戴面具？不喜欢就不喜欢，喜欢就喜欢，做这些干嘛？我不明白，我也不想理解所以请不要一直问我为什么我一个女生不要去跟女生做朋友那些，你不是我，你不知道我有尝试，我也努力过，就是很累。。。也许在我背后会有人说我这样是hiao我，每天跟男生混在一起，可是我想说是你们太复杂了，我混不进去，所以真的很抱歉，可是你们跟我朋友谈恋爱的话我会自己避嫌的。。不用担心。。。 最近一直听一首歌，叫“玫瑰少年”，看了歌词寓意。。。里面有一段是说谁把女性灵魂装进男生身体，谁又把男性灵魂装进女生身体。。。我那时候在想。。会不会有可能我是偏男生的灵魂在女生身体。。。因为我真的很难融入女生群体。。。。

今天是新鲜的梦。。。 梦里的我很忙碌。。。好像那时候要考数学，可是我很累，我考到一半睡着了，也没人叫我，考前我觉得完蛋了这次数学又砸了，可是开卷的时候，都是我会的，可就忙到太累了，所以就解题解到睡着了，老师也没叫我，我像个透明人一样。。。考卷老师也没有收到我的。。。我整个人很恐慌，我快点把剩下的题都解了，信息老师说老师忘记收我的考卷了，我开始还有点担心，因为老师还没会我信息，不懂会不会给我成绩无效，结果老师很好，老师叫我现在拿去给他，所以我拿着我的考卷去给老师，老师训了我一顿，就是说考试睡觉，拿纸也拿不到，现在才醒来，他有权让我成绩无效的。。。等等之类的，我点点头，有惊无险，交给了老师，然后从办公室离开。。。 那个心情很紧张惶恐的那种。。。 嗯，就这么短。。。哈哈哈哈

这又是一篇很久之前要写的blog。。。 那时候刚考完试，考试的时候，家里吵架，妈妈莫名其妙的那种，明明跟妹妹吵架，可是最后变跟我吵，我妈拿菜刀叫我捅她，我把到转向自己闹自杀。。。我看我妈很淡定，一点都没有要阻止我的意思，我妹妹胡闹的时候她有阻止，我哥因为女朋友也是有阻止，就我的没有，果然我如此多余。。。 为什么我觉得我病了，就是那时候我真的很难受，妈妈一直提那是stpm我那时候的事情，那时候我各种被老师精神折磨，还有我父母的不理解然后也参与各种精神折磨。。。现在留下一点后遗症。。。每次提到那个时候的事情，都会很激动，因为我一开始就没有想要读stpm ，我知道我自己不能，去那里是死路一条的，我想要读foundation，父母不给，因为家里要钱给哥哥买房，而且去kl的消费高。。。所以我被迫妥协。。。然后因为读砸了，他们一直怪我。。。可是我一开始就告诉他们肯定会读砸的。。。就算现在，我成功已好成绩读了utm，他们依然还是会念这个事情。。。好像这个失败就是一个很严重的污点一样，就算我努力重新站起来，这个也没有办法覆盖，失败就是失败这样。。。所以一直提这些，然后一直言语伤害我，而且我妈很喜欢到处去跟她朋友说各种是非，还喜欢到处去跟别人吵架，导致我听到吵闹的声音，我就会很害怕，会发抖。。。那时候吵架。。。我全身发抖，回房间要爬上楼的时候，腿是软的，全身发抖。。。我回到房间，我躲在角落，我妹妹进来看到这样的我吓到了，我妈妈眼睛很像瞎了。。。继续发神经继续吵。。。不是瞎了，就是我根本不重要。。。那天我很痛苦，哭着听着幻听的声音睡去。。。幻听的声音都是我妈妈各种吵架的声音，每次吵架她的声音在晚上很像梦魇一样纠缠我，在我耳边不停重复，像有无形的手缠着我喉咙，很难受。。。我睡到半夜起来读书，因为隔天考试。。。虽然隔天我也没考好，因为状态很不好。。。读的有出，可是脑想不出答案，都是我妈的声音。。。那时候已经分不出是害怕所以抖还是冷到发抖了。。。那天我很少讲话，虽然尽量保持正常，也把手背上的咬痕给躲起来，它黑青了，它花了3个月才消，每次看那个牙痕，我都会想我当时是有多痛苦，那时候才回把自己咬得那么大力让自己冷静。。。当然隔天出门考试的时候，我妈妈还在那边骂我。。。那刻我好不容易勉强收拾好自己的心情。。。开始瓦解。。。后来过几天出门的时候，她跟我说叫我放下，那个过去了，不要一直提，那时候他们没