我想我是真的病了。。。

这又是一篇很久之前要写的blog。。。

那时候刚考完试，考试的时候，家里吵架，妈妈莫名其妙的那种，明明跟妹妹吵架，可是最后变跟我吵，我妈拿菜刀叫我捅她，我把到转向自己闹自杀。。。我看我妈很淡定，一点都没有要阻止我的意思，我妹妹胡闹的时候她有阻止，我哥因为女朋友也是有阻止，就我的没有，果然我如此多余。。。

为什么我觉得我病了，就是那时候我真的很难受，妈妈一直提那是stpm我那时候的事情，那时候我各种被老师精神折磨，还有我父母的不理解然后也参与各种精神折磨。。。现在留下一点后遗症。。。每次提到那个时候的事情，都会很激动，因为我一开始就没有想要读stpm

，我知道我自己不能，去那里是死路一条的，我想要读foundation，父母不给，因为家里要钱给哥哥买房，而且去kl的消费高。。。所以我被迫妥协。。。然后因为读砸了，他们一直怪我。。。可是我一开始就告诉他们肯定会读砸的。。。就算现在，我成功已好成绩读了utm，他们依然还是会念这个事情。。。好像这个失败就是一个很严重的污点一样，就算我努力重新站起来，这个也没有办法覆盖，失败就是失败这样。。。所以一直提这些，然后一直言语伤害我，而且我妈很喜欢到处去跟她朋友说各种是非，还喜欢到处去跟别人吵架，导致我听到吵闹的声音，我就会很害怕，会发抖。。。那时候吵架。。。我全身发抖，回房间要爬上楼的时候，腿是软的，全身发抖。。。我回到房间，我躲在角落，我妹妹进来看到这样的我吓到了，我妈妈眼睛很像瞎了。。。继续发神经继续吵。。。不是瞎了，就是我根本不重要。。。那天我很痛苦，哭着听着幻听的声音睡去。。。幻听的声音都是我妈妈各种吵架的声音，每次吵架她的声音在晚上很像梦魇一样纠缠我，在我耳边不停重复，像有无形的手缠着我喉咙，很难受。。。我睡到半夜起来读书，因为隔天考试。。。虽然隔天我也没考好，因为状态很不好。。。读的有出，可是脑想不出答案，都是我妈的声音。。。那时候已经分不出是害怕所以抖还是冷到发抖了。。。那天我很少讲话，虽然尽量保持正常，也把手背上的咬痕给躲起来，它黑青了，它花了3个月才消，每次看那个牙痕，我都会想我当时是有多痛苦，那时候才回把自己咬得那么大力让自己冷静。。。当然隔天出门考试的时候，我妈妈还在那边骂我。。。那刻我好不容易勉强收拾好自己的心情。。。开始瓦解。。。后来过几天出门的时候，她跟我说叫我放下，那个过去了，不要一直提，那时候他们没想过事情会变这样，我怨他们都没有用，现在过好就行了，现在不是可以读大学了吗？可笑的是一直重复提这个搓我伤口的是她，我没有提起嘞，谁会自己一直提自己不想记起的事情啦，然后她叫我放下过去。。。。真的很可笑。。。

为什么我会想着我那时有多痛苦呢？因为那件事的是，我心有死亡的感觉，撕裂的感觉。。。在家里颓废一个月，约好的辅导员没有回应我，可是我状态就很不好那时候，心里头像个礼拜就心里很难受，那个撕裂感。。。后来一个月，我心麻木了，每天各种睡觉。。。渴望着最好睡了后永远不醒来，或者在梦里找安慰。。。因为梦里真的很舒服。。。我真的很感谢那个梦里的有钱帅气小弟弟，让我难受生活，有一点不难受。。后来开始敷衍了，每次家人跟我说他们心事，我开始说不出解决方案，跟不难烦了，每次都说：“我不懂，我又不是你，我哪里知道”，要不然就说：“就不要管人家咯，他们要怎样怎样，管他们做么”，因为我真的没有办法感同身受了，没有办法在站在别人的位置想事情了。。。因为每次都感觉自己像小丑。。。有时候我在想我虽然推断很少出错。。。可是我就站在他们的位置，真的是他们的位置吗？我迷茫。。。然后放假前安排的复习那些，有做可是进度很慢很慢。。。因为失去了意义。。。觉得我的人生没有意义，本来出生就是一个笑话，然后努力摆脱困境，却发现自己本来就绑着无形的铁链，也挣扎那个铁链就越短，我手上有两把钥匙，可是钥匙被哥哥妹妹抢去了，我没有了。。。绑着铁链的就剩我。。。就剩下一把剪刀。。。那时候在想没有钥匙。。剪刀也是个解脱不是吗？可是我总是埋头生活。。。没有看到这世界的美丽。。。我真的有点白来的感觉。。。在坚持坚持吧。。。因为我觉得来这世界上，我竟然已经是笑话了，那生命的意义就不是找使命那些了，做伟大的人那些了，就只是来看看世界美景的，看完就结束了，虽然我有时侯真的有点像小狗的感觉。。。被牵出去各种炫耀。。。

可是为了减少发作，我决定住宿舍了，我要努力脱离半独立女性，成为独立女性。。。之前我很努力。。。努力做好“女儿”这个职位。。。因为我知道我没有经济能力（这里的经济能力是指可以自己付保险那些，不是只能出去工作就完了），所以努力做好“女儿”是我必须做到的，希望我之后可以从女儿这个职位“辞职”或者“退休”，也希望我之后我还可以活得好好的。。。

也许积攒了满满的绝望，失望和伤害才会如此害怕吧。。。